Definição de esposa

  Cada vez me convenço mais que isto é verdade...

Verdade incontornável e inconveniente

Alguém duvida?

Oração a Santo António

Ó meu rico Santo António

Meu santinho Milagreiro

Vê se levas o Zé Sócrates

P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço

Porque o caminho é penoso

Aproveita a viagem

E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem

E porque a viagem entristece

Faz uma limpeza geral

E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se

Os senhores do PSD

Mete-os no mesmo carro

Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara

E é preciso cultivar as hortas

Para rentabilizar o percurso

Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo

E purificar bem a cousa

Arranja um cantinho

E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia

Embora não pareça às vezes

Aproveita o transporte

E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito

Em Maio, mês da maçã

A temperatura está a preceito

Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros

E vivem à base de golpes

Faz lá mais um favorzinho

E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto

E vão as coisas tão mal

Que só varrendo esta gente

Se salvará Portugal


Copiado do circul0vici0s0 que aconselho a visitarem, clicando aqui.

Novos provérbios portugueses

1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, sevires Sócrates, põe-te a chorar.
2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.
6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho apenar
7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates,Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.
12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.
14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates,não se faz à gente.
16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

Vi no circul0vici0s0

COMUNICADO

"Devido às quedas de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, à crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa "luz ao fundo do túnel", está temporariamente desligada".

by mail por Aires

Ramos da física

• Mecânica: qualquer merda que está se mexendo.
• Estática: qualquer merda que fica parada.
• Hidrostática: qualquer merda que está parada na água.
• Hidrodinâmica: qualquer merda que está se mexendo na água.
• Termodinâmica: qualquer merda que está esquentando.
• Eletricidade: qualquer merda que dá choque.
• Óptica: qualquer merda que brilha.
• Ondulatória: qualquer merda que você escuta ex: Simple Plan, Green Day, rbd
• Magnetismo: qualquer merda que atrái mais merda.
• Relatividade: qualquer merda rápida pra caralho ou grande pra cacete.
• Quântica: qualquer merda que você não sabe onde está ou o que está fazendo.
• Teoria de Campos: qualquer merda que tenha λ²φ⁴ e que os físicos não sabem pra que serve.
• Física Matemática: a física flerta com a matemática. Sinta o cheiro de merda no ar.
• Física Médica: área da física pra quem não passou em medicina.
• Mecânica Estatística: qualquer conjunto grande pra caralho de merdinhas pequenas pra cacete.
• Física Atômica: qualquer merdinha menor que as anteriores.
• Física Estocástica: qualquer merda que dependa da sorte.
• Física Mesoscópica: uma merda tão complicada que não dá para fazer piada.
• Biofísica: qualquer merda que os físicos fazem pra arrumar mulheres, já que no curso deles não tem isso.

Cheira mal...

Vi no quiabada de coruja

Leis do mundo macho

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É permitido a um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater no carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmara para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um tipo por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no frigorífico do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela estiver inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode peidar-se em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você a trancar debaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente numa praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física, um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar desportos" devem ser tratadas como espias até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber, tanto quanto verdadeiros amantes dos desportos.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinhice.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai meu, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem num banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o facto de você sentir-se estranho e culpado, não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la de novo, antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: castanho, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Celeste.

20: A garota que responde à questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de o manter informado, eis a definição de cada um:

“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com o pessoal, ser apanhado pela mulher na porta esperando-o com a vassoura e ter a audácia de dizer: " Ainda estás a limpar ou vais voar para algum lugar?"

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com o pessoal, fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater no rabo da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

Visto e adaptado do Perdeu-se o Controle

A vida, o amor e as vacas...

‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’

‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. ‘

‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pénis pequeno)

‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pénis não tem olhos???’

‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

Queres conhecer tua namorada… CASA! Queres conhecer tua mulher… SEPARA!!!

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

Casamento é uma tragédia em dois actos: civil e religioso

Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar para gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido. ‘

‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. ‘

‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar? ‘

‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. ‘

‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas. ‘

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Vi no copicola.blogspot.com

Sexo: Vai e vem...

Certas coisas são muitos difíceis de se encarar de frente. O sexo anal, por exemplo.

A primeira vez sempre deixa marcas. Se não na memória, pelo menos no carpete da sala.

Digam o que disserem, mas sexo é foda.

Nunca usufrua de um vício solitário a dois.

Depois de uma trepada, bom mesmo é acender um cigarro e apagar a mulher.

Os homens têm dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam. É que nessa hora eles não estão por perto.

Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado.

A sodomia, desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado.

Num felatio de cerimónia, é permitido falar de boca cheia?

O que importa é a qualidade, e não a quantidade de relações. De que adianta transar com a Cláudia Raia, a Maitê Proença e a Bruna Lombardi juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará à sua vivência enquanto ser humano?

O sexo pelo telefone também exige certas precauções. Não esqueça de pagar a conta. E veja lá onde vai enfiar essa ficha!

O sexo grupal é uma actividade que desperta grande interesse. Sempre junta gente.

O sexo não é tudo na vida. Existem outros sentimentos mais fortes, como a inveja de quem pratica sexo numa boa, por exemplo.

Ao contrário do sexo anal, o sexo anual demora muito.

O castrado não tá com essa bola toda.

Vi no canaladidas.blogspot.com
Foto CU-CU

Sente-se e pense...

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Sente-se e pense nas consequências de conduzir bêbado...

Esposa II

Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.

Foto by photonet

Vi no bicudanacanela.com

Oração de mulheres...

photonet

“Querido e bom Deus.
Até agora o meu dia foi bom:

não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa,
sarcástica,
rabugenta,
chata
e nem irônica.

Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Nem comi chocolate!

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor,
pois estou para levantar da cama a qualquer momento….

Amém!”

Vi no poremail.blogspot.com

Teste de orientação profissional

Instruções:

Coloque 400 tijolos num quarto fechado, coloque os novos candidatos no quarto e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem a contar os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.

2- Se eles estiverem a recontar os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles tiverem armado uma grande confusão e espalhado os tijolos, são engenheiros.

4 - Se eles arrumaram os tijolos de maneira bem estranha, coloque-os no Planeamento.

5 - Se eles estiverem a jogar tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Se eles estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles estiverem a quebrar os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.

10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.

11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planeamento estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Direcção.

13 - Se eles criaram um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então os coloque no parlamento.

14 - Se eles afirmarem que não estão a ver nenhum tijolo ali na sala, coloque-os no departamento Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merda", não têm identificação, faltam operações, medidas erradas, coloque-os na Qualidade.

16 - Se começarem a chamar de "camarada", nem contrate… mande-os embora logo antes que eles criem um sindicato.

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Vi no poremail.blogspot.com

Sabedoria do homem dos quarenta...

. O MARIDO DELA SEMPRE vai acabar descobrindo tudo.
. É MUITO MELHOR TER DOIS pares de sapatos bons e caros do que quatro baratos e vagabundos.
. AS PESSOAS COSTUMAM apreciar actos de consideração. Por menores que sejam.
. UMA PENETRAÇÃO profunda não é tudo.
. ENQUANTO O DINHEIRO NÃO PUDER COMPRAR a felicidade, ele pode comprar carros, eletrónicos de última geração e o amor de uma noite daquela morena bronzeada que você conheceu no Algarve.
. MESMO OS GAJOS que controlam grandes empresas são tão inseguros como você.
. GANHAR MEIO QUILO num ano pode parecer pouco, mas pesa muito a longo prazo. Faça as contas: em 20 anos, serão 10 quilos. Exatamente o que você está pensando: esses seus 10 quilos.
. A MAIOR PARTE DOS HOMENS peca por arriscar pouco, e não muito.
. BARULHOS ESTRANHOS no motor não desaparecem como um passe de mágica. O mesmo vale para aquela dorzinha chata no peito.
. SEU PAI NÃO ERA AQUELHE SUPER-HERÓI que você imaginava.
SEU PAI TAMBÉM NÃO ERA o filho-da-mãe que você pensava.
. SEU PAI ERA só mais uma pessoa.
. UÍSQUE DE PURO MALTE fica muito melhor quando tomado no copo certo: com base grossa e pesada e borda fina.
. QUARENTA ANOS é a idade perfeita para um homem: o vigor continua preservado e a sabedoria fica mais apurada.
. FELIZMENTE A VIDA NÃO É JUSTA. Se fosse, seria muito chata: o bonzinho sempre conseguiria o melhor emprego e a garota mais bonita. São os pequenos e estúpidos caprichos da vida que deixam as coisas mais interessantes.
. A INTELIGÊNCIA É UM MITO. Mas a competência é uma verdade.
. NUNCA ECONOMIZE nos pneus do carro.
. NÃO FAZER ABSOLUTAMENTE NADA é às vezes uma atitude brilhante.
. PLANEAR O FUTURO é algo muito pequeno para ser tão sobrestimado. Mas o tempo que você disperdiça hoje pensando no amanhã também importa. Muito.
. SUA VIDA É DEFINIDA por aquilo a que você dá atenção.
. QUANDO ESTIVER NA FILA do caixa do supermercado, escolha uma comandada por uma mulher. Além de mais bonita, ela é quase sempre mais rápida do que um homem.
. NADA É TÃO IMPORTANTE quanto você pensa que é.
. FAZER POSE DE HOMEM DE AÇO pode até ser útil na sua vida profissional, mas certamente vai arruinar seu casamento.
. MANTER A CABEÇA ERGUIDA nem sempre é a postura ideal pra enfrentar o mundo. Muitas vezes, abaixá-la em sinal de humildade é a melhor tática.
. O SER HUMANO É FRÁGIL. Para se tornar um ser humano decente, portanto, você tem que no mínimo pensar como um herói.
. MULHERES DE 50 ANOS SABEM COISAS SOBRE SEXO QUE SUAS FILHAS VÃO DEMORAR MUITO PARA APRENDER.

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O que você esqueceu de fazer é sempre mais importante do que tudo o que você fez.

A Lei de Murphy:
Se alguma coisa pode dar errado,dará.

Corolários:
Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado, e driblar as quatro,uma quinta maneira surgirá do nada.
Sempre que as coisas parecem ir melhor, você não percebeu alguma coisa.

Constante de Murphy:
O material é danificado na proporção direta do seu valor.

Comentário de Gudin à Lei de Murphy:
Murphy era um otimista.

Primeira Lei de Galvêas:
Não importa o que sai errado, dará a impressão de certo.

Segunda Lei de Galvêas:
Quando um erro é descoberto e corrigido, descobre-se depois que não estava errado.

Quarta Lei de Delfim:
Quando um trabalho é mal feito,qulquer tentativa de melhorá-lo só estraga.

Corolário:
Quando é bem feito, também.

Conclusão de Delfim:
Não acredite em milagres, baseie-se neles.

Lei Murphy de Termodinâmica:
As coisas pioram sob pressão.

Lei da Culinária de Lavoisier:
Nada se perde, tudo se prepara.

Murphologia Aplicada
-Um transistor protegido por um fusível protegerá o fusível queimando antes.
-Em qualquer fórmula, as constantes dadas pelo livro devem ser consideradas variáveis.
-Nunca se encontra uma coisa antes de substituí-la.
-Se você tem uma coisa há muito tempo, pode jogar fora.
-Se você jogar uma coisa fora, vai precisar dela logo, logo.
-Quando o vôo em que você vai se atrasa, sua conexão sai no horário.

Lei do Ciclista:
Não importa para onde você vai: é sempre morro acima e vento contra.

Lei da Odontalgia Sabática:
Toda dor de dentes tende para a noite de sábado.

Leis de Programação de Computador:
Qualquer programa quando começa a funcionar, é obsoleto.
Se um programa é útil, deve ser modificado.
Qualquer programa se expandirá até ocupar toda a memória possível.
A complexidade de um programa cresce até exceder a competência do programador.

Lei de G. B. Shaw:
Invente um sistema que até um idiota possa manejar e só um idiota o manejará.

Lei da Gravidade Seletiva:
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.

Lei da Perversidade da Natureza:
Nunca se pode determinar previamente, com exatidão, em qual lado do pão passar a manteiga.

Princípio dos Equipamentos Multifuncionais:
Quanto mais funcões puder executar uma ferramenta, pior ela executará essas funções.

Ley de Murphy da Persistência:
Muita pesquisa comprova qualquer teoria.

Lei do Laboratório:
Nunca repita uma experiência bem sucedida.

Lei da Incompetência:
A competência é inversamente proporcional ao cargo ocupado.

Regra de Ouro Para o Executivo:
Dê ordens verbalmente. Nunca escreva nada que poderá ser usado contra você.

Dilema do Trabalhador:
O que você esqueceu de fazer é sempre mais importante do que tudo o que você fez.

Falácia do Banco Central:
Tempo é dinheiro.

Lei do Crédito Imediato:
Para conseguir um empréstimo, basta provar que não precisa de um.

Lei da Complicação:
Qualquer idéia, por mais simples que seja, pode ser expressa da forma mais complicada.

Lei do Pensamento Provável:
Quando alguém que você admira muito parece imerso em profundos pensamentos, em geral está pensando no almoço.

Lei da Dúvida:
Um homem com um relógio sempre sabe que horas são. Um homem com dois relógios sempre ficará na dúvida.

Princípio da Relação Relativa:
Amigos você perde. Inimigos se acumulam.

Lei de Carlos Swann:
Se, durante vários meses, se realizam apenas três acontecimentos que valham a pena ir, cairão todos na mesma data.

Comentário sobre o Homem:
De vez em quando o homem tropeça na verdade, mas a maior parte das vezes se levanta e segue em frente.

In quiabadadecoruja.blogspot.com
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Poesia anatómica

photonet

Quer seja curto ou comprido

Quer seja fino ou mais grosso

É um órgão muito querido

Por não ter espinhas nem osso

De incalculável valor

Ninguém tem um a mais

E desempenha no amor

Um dos papéis principais

Quando uma dama aparece

Ei-lo a pular com fervor

Se é um rapaz, estremece

Se é velho, tem pouco vigor

O seu nome não é tão feio

Pois tem sete letrinhas só

Tem um R e um A no meio

Começa em C e acaba em O

Nunca se encontra sozinho

Vive sempre acompanhado

Por outros dois orgãozinhos

Junto de si, lado a lado

O nome destes porém

Não gera confusões

Tem sete letras também

Tem U e acaba em ÕES

Prá acabar com o embalo

E com as más impressões

Os órgãos de que eu falo...

São o coração e os pulmões.

Já tinham pensado asneira, não?

Vi no mundo do bidô

Frases interessantes para um novo dia...

- Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

- Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

- Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo.

- Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas.

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar ?

- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

- Mulher é como o circo, o espetáculo está por baixo do pano.

- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?

- O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca.

- Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

- Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!

- Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!...

- O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.

- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa.

- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!

- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Vi no mundodobido.blogspot.com