A piada do pai e da filha

Vamos todos para o inferno por rir desta piada...

O gato e a botija de água quente

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:
- Bom dia, Maneli. Quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azari, J'aquim, hoje de manhã e vendi a última à Ti' Maria.
- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?
- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.
- O tê gato?
- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podezu colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.http://www.blogger.com/img/blank.gif
- Tá bem. Obrigado.
Joaquim leva o gato e vai para casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.
- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!
- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!
(fonte)

O Loop...

O conceito de "LOOP"

Trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O director chama sua secretária boazona e diz:
-Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que me acompanhe. Por favor faça os preparativos para a viagem.

A secretária liga para o marido:
- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana, cuida-te querido!

O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por 1 semana, vamos estar juntos, minha princesa.

No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá explicações particulares:
- Luizinho, esta semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações.

A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, esta semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô, (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
- Vanessa - Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto que, não vejo há um tempo, por isso não vamos participar no seminário. Cancele por favor a viagem e o hotel.

A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.

A criança liga ao avô:
- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações, assim não poderemos ficar juntos esta semana.

O avô liga para a secretária:
- Bom Vanessa - O meu neto acabou de me ligar a dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Portanto dê seguimento à viagem para a Argentina!!!

- Entendeste agora o que é um LOOP ??

Oa avanços da medicina portuguesa são fantásticos

Num congresso internacional de medicina:

O médico alemão diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
- Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro,
sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro ministro.
Em 5 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

By mail por António

Salim, o maior do Martim Moniz

Um tipo engravatado entra na lojinha do Salim, no Martim Moniz, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim irrita-se com o desprezo do sujeito e resmunga:
- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê?
Com este lodjínia, Salim tem abartamento nas Amoreiras, tem casa no Algarve, casa na Cascais, tem monte na Alentejo, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
??
??
??
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- Eu sou fiscal das finanças!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso da Martim Moniz!
Adaptado daqui

O robô perfeito

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Vi no revistamodafoca

O Zero antes não vale nada?

SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA :

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que você inventar. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!

Um bom emprego...

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'. Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro. São mais ou menos 30 km de Braga!

- É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila!...

Vi no revistamodafoca

Elogios...

Uma mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

E é aqui que o gajo sai disparado pela janela com o cabo de uma vassoura enfiado no cú...
By mail por Miguel

O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras gajas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha.

FIM

By mail por Paula

Desenvolvimento vs Licenciados

Francisco Louçã:
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo, ...o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...


Vi no revistamodafoca.blogspot.com

Restaurante caro

Um milionário, de passagem por Lisboa, entra num luxuoso restaurante e senta-se no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Martin`s e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, surpreende-se quando o Chef, em pé ao seu lado, diz:

- Doutor, é política da casa informar os clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: a sua despesa foi de 0,60€.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Martin`s.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 € cada dá exactamente 0,60 €.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld colheita 1891.

- Óptima escolha Doutor, mas cabe-me, como chef, alertá-lo de que isso ficará um pouco caro.

- Olhe amigo, primeiro eu não perguntei o preço e segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00€.

- Você está a gozar comigo? Onde está o dono desta merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...

Vi no nova blumenau

Sexo saloio

Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu

entrevistar uma saloia.

Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três
horas de sexo.

Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais
umas 3H00 de sexo.

O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas
3H00 de sexo.

O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho
mais umas 3H00 de sexo!

Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo
por dia???
O que você entende por 'fazer sexo'?

Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a
roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc.

Vi no circul0vici0s0

Dez milhões de portugueses felizes

foto: images.google.pt

Diz o Primeiro-Ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?
- diz o Secretário.

Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!
- diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Vi no moda foca

Automedicação insana

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- “Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório”.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.

Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: “Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva'.

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- “O Sr. pode fazer alguma coisa?”

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: “A sua filha tinha namorado?”

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

“Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda a noite.”

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade da aldeia já comeu o rabo do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !


in pipocadebits.com

Os 7 anões e o Papa

foto:images.google.pt

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!

Vi no elatadexico

O Início da Humanidade

... E Deus disse:
- Adão, desce até aquele vale.
Adão perguntou:
- O que é um vale, Senhor?

E Deus explicou-lhe

Depois Deus disse-lhe:
- Adão, atravessa o rio.
Adão perguntou:
- O que é um rio, Senhor?

E Deus explicou-lhe

Mais tarde Deus disse:
- Adão, sobe aquela montanha.
Adão perguntou:
- O que é uma montanha, Senhor?

E Deus explicou-lhe

Mais tarde Deus disse:
- No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna.
Adão perguntou:
- O que é uma caverna, Senhor?

E Deus explicou-lhe

E então Deus disse:
- Na caverna, encontrarás uma mulher.
Adão perguntou:
- O que é uma mulher, Senhor?

E Deus explicou-lhe

E Deus disse:
- Quero que tu te reproduzas.
Adão perguntou:
- E como faço isso, Senhor?

E mais uma vez Deus explicou-lhe

E lá foi Adão. Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher e após cinco minutos ele estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que foi agora?
E o Adão, desesperado, perguntou:

- O que é ENXAQUECA?

By mail por Silvia

Os Judeus e os outros

Foto: owurman.com

Um judeu decide ir a uma orgia. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com €15.000 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de pilim que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflecte que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada… Tomei bebidas…. Fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com €8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim é muita massa.
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns €1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’. O judeu FICA mais feliz ainda!
Mas quando está indo comprar a galinha e a garrafa, passa na frente de uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam. Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja muçulmano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia… Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado… E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer?… O senhor tem certeza de que o que esta me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: Cada vez que um judeu toma no cú, nós fazemos uma festinha!

Vi no cortocabeloepinto

Oração do homem

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.

Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.

Um brinde a nós, homens, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.

Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!

Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada.

Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.

Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!

Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.

Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!

E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa.

Deu sopa, eu como!

AMÉM!

Vi no copia meu filho

foto: http://images.google.pt

Casamento português

imagem: images.google.pt

Durante uma entrevista colectiva, uma repórter fez a seguinte pergunta aos 3 políticos presentes: Santana Lopes, Cavaco Silva e José Sócrates

- Meus Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem gostariam de se casar?

Santana Lopes:

- Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, casou pela beleza, valeu, muito bem!!!

Cavaco Silva:

- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a muito e ela ama-me!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, está certo casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!

O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:

-Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: Fodeu, tem que Casar!!!

Eh, Eh, Eh... meu Portugal,

ESTAMOS BEM FODIDOS!

By mail por Ana