segunda-feira, 30 de junho de 2008
domingo, 29 de junho de 2008
sábado, 28 de junho de 2008
Bebedeira animal
Uma fruta muito conhecida na África meridional é a marula, uma variedade de noz comum na região. A maruleira (ou árvore da marula) é uma árvore de tamanho mediano originária das savanas e encontrada na África do Sul e da região da África oriental. Caracteriza-se por um tronco único cinzento e copa de folhas verdes, podendo atingir 18 metros de altura em baixas altitudes e pradarias abertas, típicas da savana. O licor de amarula produzido a partir da fruta é uma bebida africana exportada e comercializada em várias partes do mundo.(in Wikipédia)Olha o robot...Design for Microsoft Windows
Uma mulher está na cama com seu amante.Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega, quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "Powered by Microsoft". Ele é como um vibrador, em tamanho grande.
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já tinha se esbaldado com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça..
Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também.
- Você faria uma omelete para mim?
- Claro, querido!
Olhando o robô, ele pensa:
O que é bom para ela é bom para mim...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o rabo do amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro no sis-te-ma, en-tra-da, re-ser-va-da pa-ra, co-ne-xão USB.
- Robô filho da mãe, diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros, para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP reini-cia-li-za-do. Fa-vor ten-tar no-va-men-te...
Vi no blog do Xavier
Foto by photonet
sexta-feira, 27 de junho de 2008
quinta-feira, 26 de junho de 2008
É proibido proibir...
"Há um mês atrás, a cidade alemã de Bohmte resolveu retirar das ruas todos os semáforos e placas de trânsito numa tentativa de diminuir o número de acidentes. Ontem, as autoridades anunciaram os primeiros resultados da experiência insólita: “sucesso total”.A ideia, segundo informações do jornal Daily Mail, é baseada num plano lançado pela União Européia de “espaço compartilhado” no trânsito. A idéia, por incrível que pareça, foi desenvolvida por um especialista de tráfego, o holandês Hans Monderman.
De acordo com o plano, ao circular pela cidade, os motoristas devem negociar a preferência com os demais utilizadores das vias, e não apenas respeitar regras previamente impostas. A ideia é que os motoristas prestem mais atenção ao que os outros estão a fazer.
Assim, segundo Monderman, o número de acidentes diminui. Cerca de 13 mil carros circulam por Bohmte diariamente. Segundo as autoridades, cerca de sete acidentes graves eram registados por mês, fora as numerosas pequenos “toques” na qual a polícia não se envolvia.
Desde que a cidade aboliu os sinais de trânsito, não foi registado um acidente sequer, seja grave ou ligeiro. “Nós estamos a tentar reduzir a quantidade de sinais de trânsito por toda a Europa. Acreditamos na prudência das pessoas”, disse o porta-voz da cidade." (translib.blogspot.com/
Imaginam esta situação numa cidade portuguesa?
Vi no 7fm.eu
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Santa inocência...
A maldade está na cabeça dos adultos...Podemos imaginar a mãe lá no fundo da plateia gritando: Pára! Quieto! Páááááraaaaaa!Vi no deleitecronico
michael_kenna: fotógrafo
trinixy.ru/michael_kenna.html
Fotos a preto e branco de um grande fotógrafo. Clique na imagem para ver mais.
Fotos a preto e branco de um grande fotógrafo. Clique na imagem para ver mais.terça-feira, 24 de junho de 2008
Nada de confusão, tá bom?
Favela da Rocinha, dia de sol quente. Três homens entram em um pequeno barraco, quente e úmido, arrastando um rapaz pequeno e franzino pelos braços.Lá dentro está um crioulo de nome PAULÃO, muito suado, com cara de enjoado, um palito no canto da boca e limpando as unhas com um facão de cortar côco.Um dos homens diz:- Paulão, o Chefe mandou você dar uma "enrabadinha" nesse cara aí!
Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco - disse o Paulão.
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro e vão logo dizendo para o Paulão:
- O Chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os dois olhos desse elemento aí, para ele aprender a não roubar o dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande no que é dos outros.
- Deixa ele ali no cantinho que eu já resolvo o problema dele! - Falou com voz grave o Paulão.
Pouco depois, chegam novamente mais três homens, arrastando outro "pobre coitado".
- Paulão, o chefe disse que é para você cortar o "pinto" desse cara aí e enfiar na boca dele, para que ele aprenda a não mais se meter com a mulher do Chefe.
Ah! Ele falou ainda que era bom cortar também a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade de ele vir a bolinar mulher alguma, tá bom?
- Resolvo já o problema dele. Manda aguardar lá no cantinho. - Falou com voz ainda mais grave o Paulão.
Nisto, o primeiro rapaz que foi entregue aos cuidados do Paulão pediu licença para falar e disse:
- Seu Paulão, Seu Paulão! Com todo o respeito, pois eu sei que o Senhor é muito ocupado e eu estou vendo que tem muito serviço para o Senhor, não é mesmo?
Eu queria só lhe lembrar, para o Senhor não confundir, que o meu caso é o da"enrrabadinha", viu?!
Vi no Mundo do Bidô
segunda-feira, 23 de junho de 2008
Return to Menu
Return to Menu from Matthew Dressel on Vimeo.
A facilidade com que um leigo pode entrar "pelo cano" ao manusear o que não conhece. Está em inglês, mas percebe-se bem o drama do rapaz...
Vi no blog3xc.com
A facilidade com que um leigo pode entrar "pelo cano" ao manusear o que não conhece. Está em inglês, mas percebe-se bem o drama do rapaz...Vi no blog3xc.com
domingo, 22 de junho de 2008
Daltonismo é uma treta...
photonet
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
--- Aqui estão dois mil euros. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo-a de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa!
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de caras e entra na boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
--- Pare! Pare! O senhor errou.
Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico? Ao que o taxista reeponde:
--- Daltônico é o caralho!
Esta é a minha...
Já volto lá p'ra buscar a sua!
Abridor de cerveja económico
Ora aqui está algo de verdadeiramente sensacional para estes dias de verão.Na falta de papel, também podemos usar o camelo...
Camelos e Mulheres
Photonet
É o preço justo!
Uma mulher, no Irão passa a valer um camelo, valor igual ao de um homem.
Até á poucos dias, valia somente 1/2 camelo!
A partir do dia 21 de Junho, as seguradoras no Irão, passam a pagar a mesma indemenização por morte de uma mulher, que pagavam pela morte de um homem, isto é um camelo inteiro, pois até então, pela morte de uma mulher, as seguradoras só pagavam metade de um camelo.
As seguradoras aplicavam a "sharia" (lei islâmica), que diz que uma mulher tem metade do valor de um homem e o dobro das obrigações.
Um exemplo dessa descriminação está nos divórcios, um homem pode divorciar-se quando quiser, mas uma mulher só pode divorciar-se se o homem for drogado ou impotente sexualmente, mas para que tal aconteça, a mulher tem que demonstrar tais factos...
Bolas, os camelos estão a começar a desvalorizar-se...
Vi no GINDUNGO
sábado, 21 de junho de 2008
Metade e inteira
O Toni foi a um bordel e, chegando lá, havia uma tabela:
Metade - € 15,00
Inteira - € 30,00
A fila para a metade estava enorme, mas não havia ninguém na fila para a inteira.
Como ele estava com dinheiro, resolveu entrar na inteira.
Depois de pagar os €30,00 ele entrou numa sala circular, com as paredes e o tecto espelhados e uma loira fenomenal deitada numa enorme cama redonda.
Empolgadíssimo com os 30 euros mais bem gastos da sua vida ele pulou em cima da loira.
Quando a coisa começou a ficar quente, ela tirou um espanador da mesinha de cabeceira e disse (com aquele belo sotaque brasileiro):
– Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cu!
– O quê? – perguntou o Toni, espantado.
– De jeito nenhum! – Então pode ir embora! – disse a loira.
Então ele olhou pra loira, com os seus seios fartos, o seu corpo perfeito...
E olhou para o espanador que, pensando bem, nem era tão grande assim.
Como ninguém ia saber do ocorrido e ele ia comer uma das melhores mulheres da sua vida, ele resolveu aceitar.
Foi uma das melhores quecas da vida dele!
No dia seguinte o Toni estava de volta só que, dessa vez, só tinha 15 euros.
Teve que entrar na fila da metade.
Depois de pagar os 15,00€, chegou a uma espécie de arena, com vários andares de arquibancada,totalmente lotada.
No centro da arena, havia uma redoma de vidro.
Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto dela, um anão.
Sempre que o anão se aproxima e tenta meter na loira, escorrega no óleo e cai.
O Toni começa a achar aquilo muito chato e comenta com um tipo que estava ao seu lado:
– Amigo, isso aí que é a metade? Qual a graça?
E o tipo: – É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um gajo com um espanador no cu que foi um sucesso!
Poesia anatómica
Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso
De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor
O seu nome não é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado
O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem U e acaba em ÕES
Prá acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo...
São o coração e os pulmões.
Já tinham pensado asneira, não?
Vi no mundo do bidô
sexta-feira, 20 de junho de 2008
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Coragem
metacafe.com
Muitas vezes o resultado de um combate não é determinado pelo mais forte, mas por aquele que tem mais atitude e determinação...
Muitas vezes o resultado de um combate não é determinado pelo mais forte, mas por aquele que tem mais atitude e determinação...Crianças infelizes versus presidente da câmara
Youtube.com
Segundo um estudo que teve como parcerias o Instituto de Apoio À Criança, o Instituto Superior de Economia e Gestão (ISEG), a Faculdade de Motricidade Humana (FMH) e a Direcção Regional de Educação de Lisboa (DREL) e ititulado "Análise das Condições de Vida das Crianças", a maior percentagem de crianças a viver em barracas e em bairros de realojamento regista-se nos concelhos de Loures e Amadora. Com políticos com reacções destas, quem precisa de palhaços?
Vi no humordatreta.com
Segundo um estudo que teve como parcerias o Instituto de Apoio À Criança, o Instituto Superior de Economia e Gestão (ISEG), a Faculdade de Motricidade Humana (FMH) e a Direcção Regional de Educação de Lisboa (DREL) e ititulado "Análise das Condições de Vida das Crianças", a maior percentagem de crianças a viver em barracas e em bairros de realojamento regista-se nos concelhos de Loures e Amadora. Com políticos com reacções destas, quem precisa de palhaços?Vi no humordatreta.com
Andar de baloiço
Youtube.com
Nos meus tempos de mocidade, andar de baloiço era uma diversão para a pequenada. Hoje em dia, parece que é para ginastas... espetacular!
Nos meus tempos de mocidade, andar de baloiço era uma diversão para a pequenada. Hoje em dia, parece que é para ginastas... espetacular!
terça-feira, 17 de junho de 2008
A Bíblia...
The bizarre
Apesar de sabermos que os dinossauros sobreviveram ao Dilúvio (na arca de Noé), não sabemos se Jesus alguma vez os cavalgou. Mas provavelmente fê-lo!
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