photonet
Realmente há alturas em que só apetece dizer: f__da-se!quarta-feira, 11 de junho de 2008
terça-feira, 10 de junho de 2008
E se no meio de uma cirurgia, acordasse da anestesia e ouvisse:
- Oops!
- Alguém viu meu relógio?
- Arre! Nunca bebi tanto como na festa de ontem!
- OK, agora tire uma foto desse ângulo. Esse tumor é uma aberração da natureza!
- É melhor guardar isso.. Será necessário na autópsia.
- Volta já com isso! Cão mau, ai ai ai!
- Esperem.. se isso é o fígado dele, o que foi aquilo que tirámos?
- Passe-me o.. o.. ah, aquele instrumento em forma de gancho!
- Se eu me lembrasse como ensinaram a fazer isso…
- Droga, mais uma falha de luz!
- Afastem-se! Perdi as minhas lentes de contato!
- Espero não ter esquecido os meus óculos…
- Bem, rapazes, esta será uma nova experiência para todos nós.
- Como? Não era uma cirurgia de mudança de sexo??
- Será que ele tem seguro?
- Ele já assinou o termo de doação de órgãos?
- Não se preocupe. Está afiado o bastante.
- Não sei o que é isso, mas é bom correr e colocar numa bolsa com gelo!
- Vamos acabar isso logo. Quero ver ainda o jogo do Benfica.
- Ahh.. esse gás do riso é muito doido. Tem mais?
- Fogo! Fogo!
Vi no oscar-vg.blogspot.com
Novo acessório automóvel
xpock.com.br
O mundo mudou...
ueba.com.br
Pois é, quando a bebida do nosso carro custa mais que a nossa, alguma coisa mudou mesmo...Frases interessantes para um novo dia...
- Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
- Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
- Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo.
- Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar ?
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
- Mulher é como o circo, o espetáculo está por baixo do pano.
- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?
- O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca.
- Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
- Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!
- Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!...
- O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Vi no mundodobido.blogspot.com
- Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
- Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo.
- Mulheres são como moedas... ou são caras, ou são coroas.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar ?
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.
- Mulher é como o circo, o espetáculo está por baixo do pano.
- Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?
- O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca.
- Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!
- Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!
- Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!...
- O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
Vi no mundodobido.blogspot.com
O Mundo, segundo os americanos
thebizzare.com
segunda-feira, 9 de junho de 2008
Alguém vai ser despedido...
Uma ponte baixa demais...
Das duas uma...ou o piloto ou o maquinista da ponte fizeram merda. Não queria estar na pele do responsável...
Os belgas odeiam a tecnologia?
photonetO Google e os jornais belgas entraram num conflito que me parece surreal, tão estúpido que deixa estes últimos com uma imagem péssima. De acordo com a meiobit.com, o meio jornalístico belga achou que mostrar as "suas" notícias na página do Google seria prejudicial, pois... permite que o leitor clique e vá direto para a página da notícia.Dizem que o leitor encontra logo o que quer, quando deveria entrar primeiro pela página principal do site e gerar mais pageviews. Vai daí, processaram o Google... Bem, para ver como anda a incompetência e estupidez por aquelas bandas, o melhor é ler a notícia completa aqui...
domingo, 8 de junho de 2008
Obstáculos à circulação
Já um gajo não pode ir descansado com uns copitos que tem de haver alguém a estacionar nas bermas...
sábado, 7 de junho de 2008
sexta-feira, 6 de junho de 2008
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Treino intensivo...
Estes de certeza estavam mais bêbados do que eu numa sexta à noite...Uploaded by: Humor ON!
MACHINALIA
MACHINALIA
Quem como eu está ligado à metalomecânica, não pode deixar de admirar este artista, Boris Artzybasheff. Espetacular.
Quem como eu está ligado à metalomecânica, não pode deixar de admirar este artista, Boris Artzybasheff. Espetacular.
quarta-feira, 4 de junho de 2008
terça-feira, 3 de junho de 2008
Um parque no terraço cá de casa
Parque de diversões
Nem nos meus piores dias de "bezanas" entraría aí. Sou bêbado mas não sou louco... Clique aqui para saber porquê.segunda-feira, 2 de junho de 2008
Copianços
Imagem: http://www.weepingcherry.com/Erotica/
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto, uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou
para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
- PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!
Perguntem...eu respondo.
Photonet
1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?
8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Gente complicada...
9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.
13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
Má notícia brasileira...
PhotonetMineiro dando má noticia!
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de que?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela
pensando que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???
Enviado por mail por A. Correia
Onde está o erro?
Descobriste o que está errado? Tens a certeza? És um Técnico Superior de Higiene e Segurança do Trabalho?Solução: Ninguém está a usar capacete porra!!!
domingo, 1 de junho de 2008
Ivone Silva: O cubo
Que saudades da Ivone... e como esta rábula continua actual. Relaxem e gozem o espectáculo.Enviado por A. Correia
Uma vida de enganos...
Photonet
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à
luz de mais um tranquilo pôr-do-sol.
luz de mais um tranquilo pôr-do-sol.
Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica....
Enviado por mail por: M. Silva
Olha a ponte...
Este estava pior do que eu depois de passar a noite no bar da esquina...Vi no Metacafe
Preciso de treinar a flexibilidade...
Esta escola está mesmo à minha medida para treinar a flexibilidade. Vou matricular-me...Vi no Metacafe
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