domingo, 31 de agosto de 2008
sábado, 30 de agosto de 2008
Ladrão de telemóvel linchado num "país do terceiro mundo"
nothingtoxic
Leis do mundo macho
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É permitido a um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater no carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmara para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um tipo por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no frigorífico do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela estiver inconsumível.
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode peidar-se em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você a trancar debaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente numa praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física, um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem "amar desportos" devem ser tratadas como espias até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber, tanto quanto verdadeiros amantes dos desportos.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinhice.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai meu, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem num banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o facto de você sentir-se estranho e culpado, não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la de novo, antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: castanho, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Celeste.
20: A garota que responde à questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de o manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com o pessoal, ser apanhado pela mulher na porta esperando-o com a vassoura e ter a audácia de dizer: " Ainda estás a limpar ou vais voar para algum lugar?"
“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com o pessoal, fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater no rabo da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"
Visto e adaptado do Perdeu-se o Controle
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Grande chapão...no gelo
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Com as calças a arder...
Clique na imagem para ver o vídeo.
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Depois do iPod, conheça o iGun
Agressão olímpica. A culpa é sempre do árbitro, então porrada nele...
Inconformado com uma decisão legítima do árbitro, o cubano Ángel Valodia Matos, a competir na prova de Taekwondo, contra o kazaque Arman Chilmanov (+ 80 Kgs), partiu para a agressão, apoiado pelo seu treinador.Parece que foram desqualificados e irradiados de todas as competições internacionais para toda a vida.
Dica de OGINDUNGO
domingo, 24 de agosto de 2008
Imagens olímpicas
sábado, 23 de agosto de 2008
Transportando uma bomba entre as pernas
Com a subida dos preços dos combustíveis, alguns motociclistas indianos começaram a adaptar botijas de gás às suas motoretas para poupar uns cobres... uma autêntica bomba nas ruas...
Entrevista com uma cobra contrariada
Vi no dormiu.com.br
A vida, o amor e as vacas...
‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. ‘
‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pénis pequeno)
‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pénis não tem olhos???’
‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
Queres conhecer tua namorada… CASA! Queres conhecer tua mulher… SEPARA!!!
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
Casamento é uma tragédia em dois actos: civil e religioso
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar para gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido. ‘
‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. ‘
‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar? ‘
‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. ‘
‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas. ‘
Foto by images.google.pt
Vi no copicola.blogspot.com
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Conheça a ginasta Paulette Huntinova
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
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